CHUCK NORRIS !!!
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xGARY
BURNSxCORE
Bitmyneck
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CHUCK NORRIS !!!
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
ETC.
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Re: CHUCK NORRIS !!!
BURNSxCORE a écrit:JVAIS VOUS VIREZ DU FORUM VOUS ALLEZ VOIR è.é
Nan mais genre, c'est la punition divine quoi XD
Re: CHUCK NORRIS !!!
OMG u_u CHUCK NORRIS c'est celui qui joue dans WALKER TEXAS RANGER, le truc tout pourri qui passe sur TF1 le dimanche xD
Re: CHUCK NORRIS !!!
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
xDDDDD
Pk tu mets aps celles là ? Elels sont meux è.é xDD
xDDDDD
Pk tu mets aps celles là ? Elels sont meux è.é xDD
Re: CHUCK NORRIS !!!
MR FRITES MACHIN ET ELISA, THANK YOU >< Pourquoi tant de haine ? T_T J'vous ai rien fait pourtant *yeux de chien battu*
Julia a un peu changé d'avis....
ET MERCI A M'ZELLE K POUR SON SOUTIEN D'ABORD
Julia a un peu changé d'avis....
ET MERCI A M'ZELLE K POUR SON SOUTIEN D'ABORD
Re: CHUCK NORRIS !!!
xJude a écrit:Moi aussi je sais pas qui c'est -_-
T'inquiète pas ...t'y perd rien. A mon avis c'est même mieux, ne pas le connaître garantit un équilibre psychologique face à la nullité de ce navet de série ...bref
Re: CHUCK NORRIS !!!
BURNSxCORE a écrit:
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
TROP COOL. Je retire ce que j'ai dit, moi quand je sarai grande comme métier je ferais Chuck Norris
Re: CHUCK NORRIS !!!
ROMAAANE!! TAS MIT TOUTES LES MOINS COOL T_T
1ere règle du fight club: Il est interdit de parler du fight club 2eme règle du fight club: Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .
Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.
Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.
Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris
Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.
God bless America. Chuck Norris blesse tout le monde
Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry potter
Chuck Norris peut éblouir le soleil.
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.
Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
Le Haka est une danse rituelle du peuple maori, pour remercier Chuck Norris de ne pas jouer au rugby.
Il faut prononcer "Candyman Candyman Candyman" devant un miroir pour que Candyman débarque et te pète la gueule. Alors qu'il suffit d'écrire "Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris" pour qu..
Depuis que Chuck Norris a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement.
1ere règle du fight club: Il est interdit de parler du fight club 2eme règle du fight club: Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .
Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.
Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.
Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris
Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.
God bless America. Chuck Norris blesse tout le monde
Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry potter
Chuck Norris peut éblouir le soleil.
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.
Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
Le Haka est une danse rituelle du peuple maori, pour remercier Chuck Norris de ne pas jouer au rugby.
Il faut prononcer "Candyman Candyman Candyman" devant un miroir pour que Candyman débarque et te pète la gueule. Alors qu'il suffit d'écrire "Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris" pour qu..
Depuis que Chuck Norris a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement.
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